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2007/7/18

職場求生術

文節錄連結:http://news.yam.com/view/mkmnews.php/494832


對付混蛋同事的求生術

小玲一早醒來,想到要和一個新來的同事開會,胃不禁痛了起來。這位新同事仗著過去的資歷在辦公室裏張牙舞爪,以增進工作績效和競爭為名,努力表現自己貶抑別人,甚至說話羞辱同事。因此,不只是小玲,其他同事對這隻大鬥雞也敬而遠之,深恐遭到不測。



曉明則是怕在茶水間碰到愛抱怨的同事小萍,因為她可以邊做事邊批評主管。耐心聽了幾回,也勸過幾次,明明已不知道該怎麼辦,只能儘量躲她,減少被她疲勞轟炸的機會。如果不得不跟她合作,則像是躲不掉的夢魘,工作之外額外的負擔。


這樣的景況與經驗想必對許多人都不陌生,每個辦公室都有讓人頭痛、難纏的同事,他們的行為舉止,常抵銷人在工作上所得到的樂趣和成就。

史丹佛大學管理學教授薩頓在《不混蛋的規則》(The No Asshole Rule)一書中就提到,職場上討人厭的行為不僅會造成當事人及其他同事士氣低落,也會使他們為了要避開這些混蛋行為而在工作上分心,或推諉責任。有些人甚至引發身心疾病,連帶影響他們的私人生活、與家人的關係跟互動。


不只是對個人,對企業的傷害也很大。薩頓提到,職場上的混蛋行為也會惡化員工的缺席率和離職率,因此,一個好的組織應該訂出好規則,以減少混蛋行為的發生。

但並非每個組織都已意識到負面行為的嚴重性,會從組織著手,積極營造好的辦公室文化,許多時候得先自力救濟。


如果要從個人角度著手,以《別為小事抓狂》一系列書籍提供現代人紓壓減壓良方的美國心理諮詢專家理察.卡爾森博士建議,每個人都會遇到難纏的同事,關鍵不在於有沒有這些人或壓力,而是怎麼用新的方法、心平氣和的態度來面對,稍微改變自己的態度和行為,就能實質增進個人的生活品質。

當我們碰到以下幾種類型的難纏人物時不必氣得抓狂,你可以這麼做:


當你碰到火藥庫…


職場上不乏脾氣不好、情緒控制能力差的人,他們常為一點小事就掀開滾燙的情緒,對旁人大吼大叫,或是狂打電話、狂發email或簡訊,宣洩自己抓狂的情緒。

常為職場人士做心理諮商的心理學博士黃怡翔表示,碰到EQ差的火藥庫,特別要保持冷靜,不要受他們影響,忽略他們發出的負面情緒。更不要因此覺得受傷害,認為他是衝著你個人而來。多觀察他們的行為,會發現他們對很多人都有類似反應。


有時可學學西方人常常運用的「暫時離開」哲學,當他們與人發生衝突或不愉快時,會禮貌地說:「對不起,我想去一下洗手間(或我先離開一下),等一下我們再談。」對方通常也會允許這樣的請退,因為沒有人能攔阻你上廁所。

當然也可以延伸運用:「對不起,我現在跟人有約,可能沒辦法再談這件事。我們可不可以過15分鐘(或明天)再談?」總之,先讓自己離開現場,遠離風暴,平復心情。


碰到火藥庫最好的面對方式就是冷靜、冷靜、再冷靜,因為對方就是沒辦法處理好自己的情緒,才會丟出赤裸裸的憤怒或怨氣。

如果不是面對面的衝突,而是收到火藥庫憤怒情緒的email或簡訊,也不要立刻衝動地回覆,與之共舞。因為事後通常會很懊悔自己跟對方一樣衝動,而且電子文字很容易被轉寄或傳閱,留下更多後遺症。較理想的處理方法是隔幾個小時或一、兩天,等自己較冷靜時,再用中性不帶情緒的字眼回覆,冷靜描述你的意見,減少對方再次抓狂的機會。


遇到怨天尤人不斷抱怨的同事


根據《華爾街日報》的報導,常影響上班族無法好好工作的原因之一是,碰到喋喋不休、愛抱怨的人。

卡爾森博士建議,碰到喜歡抱怨或想法消極灰色的人,最好從加強對他們的同理心開始,試著去了解他們為什麼會不快樂、不滿足?背後可能有什麼原因。很多時候他們也不願意如此,只是身不由己。

花幾分鐘時間聽他們說,同理他們所遭遇的情況或情緒,再幫助他們看到正面的東西;或是把焦點拉回到工作,很實際地問他們:「對啊,有些事就是不合理,可是我們現在該怎麼辦?能怎麼做?我們有其他的機會嗎?」引導他思考解決方案,而不是只有抱怨。


如果還有些私人交情,在聽他抱怨,同理他之外,不妨適度反應一下你真實的感受,告訴他:「喔,我聽你講久了,也覺得好憂鬱,你一定也很難過,想不想做點改變?」有時不妨送些勵志或幽默書籍,幫助他開啟不同的思路。

如果沒有什麼交情,也無法招架或鼓勵他們,不妨刻意避開,不要經過他們的位置或多做逗留,對他們的抱怨也不要有所反應,久而久之,他們得不到共鳴,就不會再來找你了。


碰到喜歡興風作浪的人…


在職場上也會碰到喜歡講是非、傳八卦、中傷他人的人,而且防不勝防。

雖然講八卦、傳八卦是人的天性,滿足內在窺探別人私密及碎嘴批評的慾望,但講久了,也容易將自己陷於是非之地。黃怡翔以孔子說的「敬鬼神而遠之」來比喻,少跟愛講八卦的同事在一起聊天、交換資訊,就是保護自己最好的方法。一來不讓自己成為八卦轉運站,再者也不會讓自己的隱私傳出去。

此外,常年為企業做諮商輔導的新竹教育大學兼任助理教授、也是臨床心理師的朱春林建議,當面去詢問傳話者也很有用,能有效撲滅八卦流言和中傷。


她自己就常用這個方法來處理不實謠傳,她會問傳話的人:「聽說,你說我什麼……,不曉得是不是個誤會?」一方面是讓對方有解釋的機會,再方面也是為自己澄清。朱春林笑著說,這招非常管用,因為大部份人都不敢去質問,任憑八卦中傷流竄,她敢去問,別人就不敢再講她,而改講那些好欺負的人。


會喜歡傳八卦、暗箭中傷他人的人,通常也都是比較沒有自信、膽子小、不敢正面決鬥的人。朱春林建議,如果可以,自己也願意,不妨跟他們建立關係,了解他們內心的無奈,有交情和感情做基礎,比較能勸他們改改傷人的行為。但不是跟他們一起傳是非、講八卦,暗箭傷人,成為幫兇。


碰到大鬥雞又該怎麼辦?


碰到鬥性極強、喜好競爭的同事,一樣可先辨認,對方是出於善意,想提升自己,希望在工作上有所進步,還是出於惡意的攻訐拚鬥?

如果是良性的競爭,朱春林建議,不妨從提升自己的角度,正面接受,且與之互動及學習。如果競爭一直讓自己感到困擾或不安,不妨去看看自己的內在是不是輸不起,不願跟人爭;還是另有外在的因素,像是企業文化或上司的鼓勵,讓整個辦公室變得鬥性很強。


萬一對方鬥性很強,黃怡翔建議,不妨先退讓一步,因為在職場是看長期表現,而不是短期的爭鬥。那種腦裏沒有讓大家雙贏概念,只想到自己要拿到全部的人,是無法在職場長期生存,早晚會受到其他同事排斥。

管理學教授薩頓也鼓勵,儘量不要把同事視為競爭者或敵人,因為如果你把工作環境視為激烈的競爭環境,那麼連你自己都很容易出現混蛋的行為。但當你把職場中的合作看得很重要時,你會更尊重別人,也會贏得別人的尊重。


碰到愛挑剔、批評的人


碰到苛刻的同事或上司,常讓人抓狂。但不妨先看看,挑剔者背後的動機是什麼?是他本身對自己、對工作就要求很高,還是他要藉此來打擊別人?

碰到要求高的人,不妨欣然接受對方的批評和建議,視他為幫助自己成長和進步的貴人。但如果實在被對方逼得喘不過氣來,不妨用幽默的方式來回應,先肯定、讚美對方的貢獻,再適度表達自己的感受,像是:「你的標準好高,我們都達不到。」意思是讓對方知道,能不能不要這麼求完美。


也可以從對方的好,幫助他放輕鬆,告訴他:「如果你多放鬆一點或多愛自己一點,你的表現會更好或更有潛力。」也可以適時邀請他去做紓壓解壓的運動或Spa,增進彼此的溝通與情誼。


但如果是碰到挑剔找麻煩的人,也別被批評打倒了。已幫助全世界數百萬人與人溝通、活得更快樂和成功的戴爾‧卡內基說:「批評往往是掩飾的讚美。」因為你已經引起別人的嫉妒和眼紅,是非難免隨之而來。正如俗語說:「死狗沒人踢」,愈勇猛的狗,無禮的人踢牠所得到的滿足感也會愈大,儘管這是不對的行為。

回歸自己的信念

俗語說:「一樣米養百樣人」,每個人自有性格,在職場上很難不碰到難纏或不易相處的人,但朱春林特別提醒,千萬別讓辦公室裏難纏的同事或不愉快的事奪走生活上的樂趣,要把它們跟自己的生活適當切割。


黃怡翔也建議,與其為那些混蛋行為抓狂,不如多增強自己的調適能力和工作上的自信心。

比如說,在工作之外要有其他平衡的窗口,渲洩情緒,例如固定運動、培養自己的興趣,結交好友。

此外,也可以積極建立工作上的支持系統,找積極樂觀和態度正面的同事為你打氣,請教他們如何在辦公室求生存,看他們如何和不同的難纏同事來往相處,他們的建議與示範會比公司外的親朋好友更具體有用。

最後,也可以加強自己的信念,培養對事對人的覺察能力。黃怡翔強調,「沒有人能夠傷害你,除了你自己。」培養自己苦中作樂、不畏逆境的能力,也是種成長,像電影《美麗人生》(Life is Beautiful)的主角,境遇再壞都能找到生活中的希望與光明面。


卡爾森博士也一再提醒職場上的芸芸眾生,認清同事的行為模式,有人就是愛閒話八卦、有人愛強功諉過、有人好批評挑剔,如此一來就能在工作中擁有主控權,將影響和傷害降到最低。
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